Але, чуваки, слушайте, я вчера такой маразм крутил! Сяк набрёл я на одну закладку в интернете, написано – «мол, мефедрон сибирский прям из подвала», ну я сразу как раком. Как только у меня появился первитин в кармане, я решил форсить эту закладку, не теряя ни секунды!
Развлекаться со своим товарищем Аркадием я предпочитаю на полную катушку, поэтому стоит мне получить крэк-кокаин, как я уже начинаю мутить свои планы. Думаю: «Как же мы его приклеим к машине и будем катать по городу? А давай-ка сначала машину взять в каршеринге, а потом уже думать, как друга привязать?» Ну и я сразу заказал тачку через приложение, а Аркадий сидит на плетенке и интересуется:
Аркадий: А чего мы едем?
Я: А пока не знаю, надо сперва мефедрон забрать, а там посмотрим.
Вот мы и взяли машину – я за рулем, Аркадий – на пассажирском сиденье, и каршеринг поехал! Думаю – пора брать путь в подвал, сообщаю товарищу:
Я: Слушай, Аркадий, давай сходим в одно место. Там мне надо кое-что забрать.
Аркадий: А чё это?
Я только молчу, филоню сияние в глазах, потому что вот у меня втертый первитин, и я уже особо не кайфую. Заехали мы в подвал того самого дома. Там валяются какие-то левые товары, но мне все равно, я ищу только одну вещь – мефедрон. Наконец-то нахожу его, и думаю: «А, ну его нахер, пусть будет на виду, пусть Вася видит, что мы вчера вон тут делали!»
Я: Вот, Аркадий, чекни, что я тут нарыл!
Аркадий: Ну ты даешь, прям фигня какая-то.
Аркадий наверное уже колбасит от угара наркотического опьянения, ничего пристойного ему не достает! Ну да ладно, все равно мы быстро уходим из подвала, сажаемся в машину, я говорю трогаться, а Аркадий сидит и думает:
Аркадий: Вот мне интересно, ты свои планы привязать меня к машине уже продумал?
Я: Да не заморачивайся!
Включаю вместительность, и на машине мы едем! Но не смогу не рассказать про наши приключения на дороге. Я так понимаю, что жители города кайфуют, когда видят меня, привязывающего своего друга к машине! Мы даже создали дикую пробку, все нас снимали на телефоны, и насмехаться начали! У нас жара, чуваки!
Я: Люди, что вам мешает просто жить!
Зрители: Ржака!
Мы пока веселимся по городу, но через некоторое время нас кто-то окликнул. Это были ваще взаправду хипстеры, причем не какие-то, а самые настоящие, вся вся история.
Хипстер 1: Слышь, парнишка! Че такое? Это какой-то новый тип аншлага или что?
Я: А у вас есть культурное предложение, как это назвать?
Хипстер 2: Ну вот, вам так важен одобрительный комментарий от зазнобы, что сразу все вопросы возникают!
Несмотря на их насмешки, хипстеры согласились снять нас на видео. Они сказали, что это будет украшение их блога – ведь такие эксперименты они постоянно проводят! Короче говоря, мы им стали героями, и они оказались на самом деле вполне адекватными ребятами.
Хипстер 1: А кто у вас на видео снимает?
Аркадий: А, это так, наш парень.
Хипстер 2: Он самый важный из вас, да?
Мы показали им, как выполняем разные трюки – и что вы думаете? Они оказались профи! Объяснили, как правильно привязывать с той или иной стороны, какая нагрузка на ушках организме, все такое!
Хипстер 1: Мы вас записали, красавцы!
Аркадий: Ты вообще не понимаешь, как много тебе это даст!
Ну и в общем-то вот так мы и пришли к финишу нашего crazy day! Хипстеры нас никуда больше не позвали, но они оказались большими молодчиками, поделились своими секретами и вообще стали хорошими знакомыми. Ну а мы, эти герои с мефедроном на виду, весело завершили вечер и пофиг на всё!
Алда, пацаны и девчонки! Давайте я вам расскажу про мою историю купли-продажи фантиков и как я стал обдолбанным клоуном. Закладки, те самые, которые дарят тебе веселые сны и летающих единорогов.
Вообще, я не был наркоманом изначально, но когда мои друзья начали все шмыгать и получать лойсы на них - я решил, что мне этот кайф не обломать. Я решил разнообразить свою жизнь и присоединиться к вареву наркотиков.
Вот так-то, я решил купить мефедрон. Это был первый и последний раз, когда я влезал в это дерьмо. Да, окружающие считали, что это не самый чистый паль и можно было бы купить лучшую шнягу, но я не разбирался в этих делах на тот момент.
И вот, я попал к одному крутому типу, который занимался поставками мефа. Переводил мне все на фантики. Даже не думайте, что я с восторгом это принимал. Я просто не хотел обломать ту мач, которую я был столь уверен, что получу.
Итак, встречаемся мы с этим типом в парке - все по правилам, все по молодежному сленгу, из темных заповедных уголков его паль скрываются от посторонних глаз.
| Я: |
Привет, мужик. Ты принес мои закладки? |
| Тип: |
Конечно. |
| Я: |
Можно посмотреть? |
| Тип: |
Давай, без проблем. |
И вот, он достает пакет из кармана, протягивает его мне. Я открываю и вижу, какие-то странные камни. Не похоже на меф, что-то мне подсказывало, что это паль.
Я: Эй, мужик, что это?
Тип: А, ну это паль, братан. Мефедрона нет.
Я: Ты охренел? Зачем мне паль?
Тип: Ну, жаль, что ты так не подумал раньше. В следующий раз будешь осторожнее.
В общем, обломал я весь свой кайф, который планировал испытать этой ночью. Я был так разочарован, что начал изображать клоуна. Да, именно! Я решил, что если я не смогу получить наркотический эйфорический кайф, то хоть буду веселить других.
Вот такой я стал обдолбанным клоуном. Шлялся по улицам, облеченный в свой костюм, и поднимал настроение случайным прохожим. И да, у меня были закладки с битыми обещаниями. Моя работа была в моем сказочном выдуманном мире.
Но каждый день я понимал, что это не то. Нет, никакие закладки не могли заменить наркотики. Я просто бежал от реальности, от своих проблем и трудностей, которые могли развалить меня.
И вот, однажды, я решил, что не могу больше так жить. Весь этот фарс с моей наркотической зависимостью обложился на мою душу. Я знал, что это не мое.
Так что я сделал? Я бросил всю эту хрень. Бросил эту маразматическую работу клоуна и наркотики. Ушел с дороги саморазрушения и проблем.
А я? Я снова стал обычным человеком. Человеком, который может радоваться и испытывать настоящие чувства без помощи всякой дряни. И уверен, что когда-нибудь они тоже поймут, насколько искусственная ярость и псевдоэйфория не стоят потери самого себя.